Глава 16 Учитывайте личность того человека, кто будет вас знакомить

Надеюсь, что автор никого не удивит, сообщив, что многие любовные знакомства происходят при посредничестве знакомых.

По опросам автора, статистика в этом вопросе выглядит примерно так: Если взять любовные знакомства, произведенные с участием «посредников», за сто процентов (без учета знакомств через брачные агентства), то:

Статистика знакомств с участием «посредников» (данные округлены)

- 50% составляют такие знакомства, когда людей «сводит» кто-то, кто поддерживает любовные отношения с кем-то из близкого окружения знакомящегося человека. Члены одной любовной пары знакомят между собой своих друзей и подруг, чтобы они тоже начали «дружить». Например, ваш собственный любимый знакомит вашу подругу со своим знакомым и вы активно помогаете им начать «любовный диалог»;

- 25% составляют знакомства, когда людей «сводят» те люди, которые являются для них не более чем «просто знакомыми». Например, один «просто одногруппник» знакомит своего друга со своей «просто одноклассницей». Девушки, работающие в одном офисе, знакомят друг друга со своими «просто знакомыми». Этот вариант мы будем называть так: «Первичная любовная пара» стремится создать себе компаньонов по отношениям и знакомит между собой тех, кому суждено стать «вторичной любовной парой»;

- 15% составляют такие знакомства, когда сами «посредники» уже остались в прошлом, превратились не более чем в «воспоминания», «незримые тени неудачно закончившихся отношений». То есть парень начинает дружить с подругой своей бывшей подруги, девушка решает встречаться с бывшим другом (мужем) своей знакомой или приятельницы;

- 10% составляют такие знакомства, когда пара подбирается при активном участии чьих-то родителей или родственников.

Как можно увидеть, большая часть знакомств с участием «посредников» совершается такими «посредниками», которые поддерживают любовные отношения с теми, знакомых которых они и «сводят» друг с другом. А раз влюбленные пытаются сделать так, чтобы вокруг них тоже все знакомились и влюблялись, остановимся подробнее именно на этом варианте знакомств.

При этом следует сразу договориться о терминологии.

«Первичные любовные отношения» – это любовные отношения тех, кто в последующем знакомит между собой своих знакомых. Их участников мы и будем дальше называть «первичной» парой.

«Вторичные любовные отношения» – это любовные отношения тех, кого познакомили те, кто уже дружит между собой. Это – «вторичная» пара.

Практические рекомендации к варианту №1

Первое. Учитывайте то, какие именно отношения имеют место среди тех, кто вас знакомит. Возможно, это ваше будущее.Если вы – девушка, и ваша подруга предлагает вам познакомиться с хорошим знакомым своего любимого (или пока еще «просто друга»), вам следует обязательно выяснить, каков характер тех отношений, которые имеют место между вашей подругой и ее другом. Говоря об этом, автор предлагает читателям осознать следующие негативные и позитивные последствия создания «вторичных любовных пар»:Пять закономерностей существования «вторичных пар»

Закономерность №1. Те, кого знакомят «посредники-любовники», почти всегда являются «заложниками» их отношений. «Вторичные любовные отношения» между новыми знакомыми неизбежно являются отражением и, в каком-то смысле, даже продолжением «первичных любовных отношений».

Закономерность №2. Знакомя, «сводя» между собой новых людей, инициаторы их знакомства почти всегда «награждают» их теми сложностями и любовными конфликтами, которые характерны для них самих.

Закономерность №3. Те проблемы, которые характерны для пары, образовавшейся первой, почти всегда возникают и перед теми, кто стал «следствием», «производной» от их отношений.

Закономерность №4. В подавляющем большинстве случаев итог общения «первичной» пары является или примером или вероятным результатом общения «вторичной пары». Если партнеры из «первичной пары» расстанутся со скандалом, вероятность разрушения «вторичной» пары увеличится хотя бы потому, что партнеры из «первичной» могут начать настраивать своих знакомых друг против друга и указывать на собственный пример как на то, что их может ожидать в будущем.

Закономерность №5. Успешное доведение «первичной парой» своих отношений до создания официального брака является существенным подспорьем для участников «вторичной пары». Принцип: «А мы что – хуже!», великолепно срабатывает и в любовных отношениях. Чтобы это стало более понятно, приведем несколько конкретных примеров.

Ситуация №1. «Знакомство со вполне определенной перспективой».

Если между теми, кто вас знакомит, имеют место исключительно легкие «тусовочные» отношения, можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас своему знакомому (тому самому, с которым вас собираются познакомить) примерно таким образом: «Слушай, Серега! Я тут «расслабляюсь» с одной девчонкой… Она вроде бы – ничего. Особенно в постели. А у нее есть подружка! Скорее всего, у нее давно никого нет и поэтому она не доставит тебе слишком много проблем. Пару дней – и в койку! В общем, давай мы вас «сведем», а там ты сам поймешь что к чему… Не понравится, разойдетесь!».В этом случае вас явно знакомят «с совершенно определенными» целями. Высока вероятность того, что ваша подруга просто «приносит вас в жертву» своим собственным отношениям (вчетвером «тусоваться» гораздо веселее, нежели вдвоем!), а тот, с кем вам еще только предстоит познакомиться, уже «за глаза» будет воспринимать вас как «временное явление», настроен на «быстрый секс» и легкие отношения без серьезной любовно-брачной перспективы. Если вас устраивают кратковременные отношения «для жизненного разнообразия», значит – этот случай именно для вас. Если вы желаете найти себе «настоящего друга», прежде чем познакомиться, вам стоит трижды подумать...Конечно, нельзя исключить и того, что у вас все-таки все «срастется» и вы станете отличной парой. Однако, чаще всего, у вашего нового знакомого уже стоит некий внутренний барьер – «стопор», который вам так никогда и не удастся сдвинуть или преодолеть. Вы будете дружить два-три года, а только потом с ужасом узнаете, что он «никогда и не думал ни о чем серьезном…».

Ситуация №2. «Знакомство с неопределенной перспективой».Если между теми, кто вас знакомит, имеют место такие отношения, суть и перспектива которых непонятна еще самим этим партнерам, можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас вашему будущему знакомому примерно таким образом: «Слушай, Саня! Я тут начал общаться с одной девчонкой… Она вроде бы – ничего… Мне самому интересно, куда же мы с ней «вывернем»… Но это, как говорится, наши дела… А у нее, ко всему прочему, есть очень даже неплохая подружка! Вроде бы, она сейчас одна. Если у тебя ни с кем нет особых отношений, давай мы вас познакомим. И нам будет веселее и вам. Глядишь, может быть вы тоже друг другу понравитесь и начнете встречаться. В общем, подумай сам…».В данном случае вас знакомят с той самой «неопределенной перспективой», где характер и итог отношений очень сильно будет зависеть именно от вас и от ваших собственных способностей к общению. Ваши шансы на то, что вы сможете выстроить что-то «долгоиграющее» или все у вас быстро закончится (не важно, с сексом или без), примерно одинаковы. Как говорится, тут «попытка – не пытка», а «кто не рискует – тот не пьет шампанского!». Можете попробовать…

Ситуация №3. «Знакомство с хорошей рекомендацией».Если между теми, кто вас знакомит, явно складываются серьезные отношения, или к моменту возникновения предложения о вашем знакомстве данная «исходная» пара существует уже не менее года – ваши любовные перспективы выглядят весьма обнадеживающими. Можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас вашему будущему знакомому примерно таким образом: «Слушай, Андрюха! У меня есть подруга… Очень хорошая девушка… У нас серьезные отношения, и я ей доверяю… И у нее есть тоже классная подружка. Очень советую с ней познакомиться. Но только ты, давай, веди себя с ней поприличнее и не наседай на нее хотя бы первое время… А то моя подруга на меня обидится! Ну, ты понял».В данном случае и вас и того, с кем вас познакомят, уже заранее «настраивают» именно на длительные отношения «с дальним прицелом». Такое посредничество вполне может оказаться для вас успешным и «судьбоносным»…

Выводы Подводя итог этого большого пункта рекомендаций, отметим:

Одной из закономерностей любовного знакомства с участием тех «посредников», между которыми есть любовная связь, является некоторая «предопределенность» новых отношений, в какой-то степени они явно зависимы от той любовной связи, которая и привела к их возникновению.При этом «предопределенность» «вторичных» любовных отношений от «первичных» может быть как со знаком «плюс» и вести к укреплению новых отношений, так и со знаком «минус», что программирует их либо на легкий секс и последующий распад, либо на длительные отношения без какой-либо семейно-брачной перспективы, но зато с болезненным расставанием... Последний вариант, когда девушка искренне надеется на то, что ее смогут воспринять в качестве «надежной спутницы жизни», а ее новый друг изначально посчитал ее «ветреной девчонкой» просто потому, что провел некие аналогии с тем, как к своей девушке относится его друг, является самым трагичным…

Второе. Учитывайте скорость установления сексуальных отношений между теми, кто будет вас знакомить.

Анализ любовных историй показывает следующую закономерность:

Чем быстрее вступили в сексуальные отношения партнеры из первой пары, тем выше вероятность того, что любовные отношения «производной» от них второй пары так и не станут серьезными и не приведут к образованию семьи.

Расшифровывается это так: парень, вступивший в интимные отношения с вашей подругой в период до одного месяца, наверняка поделился своим успехом со своими друзьями. Соответственно, тот, с кем вас будет знакомить друг вашей подруги, уже заранее настроен на «легкую победу» над вами. Если вы оправдаете его надежды и быстро вступите в сексуальный контакт, ваш новый знакомый будет благодарен вовсе не вам, а … своему другу, который познакомил его с такой «очень уж сексуальной девушкой». Соответственно, ему гораздо выгоднее дорожить своим другом, нежели своей новой подругой. Подруг ему могут «подсунуть» еще сколько угодно, а вот друг, оказавший такую неоценимую услугу – очень нужный и уважаемый человек…Если вы не оправдаете его надежды и уклонитесь от «быстрого секса» … чаще всего, вы опять-таки не получите благодарности. Ваш новый знакомый будет просто раздражен: «Моему другу его подруга «дала» через две-три недели, а мне тут строят «принцессу-Недотрогу»… Надо же, какие мы манерные! Ну и ладно! Найдем себе вариант попроще…».Вероятность того, что ваш отказ от «быстрого секса» будет принят как должное и засчитан как явный признак того, что вы – «достойная девушка, которой можно дорожить», составляет не более 30% из 100 возможных. Это, конечно, не так уж и мало! Но, с другой стороны, не так уж и много…

Отсюда следует простой совет Если ваши отношения с подругой являются доверительными, нелишне спросить, как быстро в их паре возникли сексуальные отношения. Если они сложились в сравнительно короткий период (до одного месяца), а вы мечтаете именно о серьезных отношениях – лучше всего уклониться от навязываемого вам любовного знакомства. Ваши перспективы вовсе не так радужны, как вам может показаться с первого взгляда…Если же сексуальные отношения между вашей подругой и ее другом установились в период более чем один месяц, а «общий стаж» дружбы уже перевалил за один год – вероятность нежной романтической дружбы и создания семьи довольно высока…Тут уж, не робейте! Знакомьтесь и дружите себе вплоть до ЗАГСа!Данные советы – не панацея! Однако они уменьшают вероятность возникновения девичьих слез и потери нескольких лет на такие отношения, которые изначально были обречены на вариант «сказки с несчастливым концом».

Третье. Преодолейте статус «заложников чужих отношений» с самого начала ваших отношений!

Практика показывает: «вторичные любовные отношения» очень часто становятся жертвами «не сложившихся» «первичных любовных отношений».Неудачные «первичные любовные отношения» нередко приводят в действие механизм «цепной реакции домино», когда одна упавшая костяшка почти неизбежно валит свою соседку. На практике это имеет три основных варианта:

- Ваша подруга, расставшись со своим другом, требует, чтобы вы проделали это «из солидарности» с ней. Ее «бывший» требует примерно то же самое и от своего товарища: «Ты мне друг или портянка?! Вот и докажи это!».

- Ваша подруга, расставшись со своим другом, тут же находит себе нового. А у него, тоже есть «весьма неплохой» друг. Его начинают вам интенсивно навязывать… Но вы-то понимаете, что это приведет к разрыву с тем другом, который уже имеется! И тут принять правильное решение довольно сложно.

- У расставшихся партнеров из «первичной пары» вдруг «развязываются языки» и они начинают сообщать своим близким друзьям и подругам о тех, с кем они дружат «ТАКОЕ!» (до этого «строго конфиденциальную информацию»), от которой у участников «вторичной пары» сразу отпадет всякое желание общаться между собой дальше…

Для того чтобы всего этого избежать, вам следует сделать всего одну вещь: После того как ваши отношения с новым знакомым стабилизируются и продлятся хотя бы два-три месяца, вам следует провести принципиальный «установочный» разговор на тему: «Хотим ли мы являться заложниками отношений наших общих друзей или же нам все-таки следует выбрать свой собственный путь? Надо ли нам всегда оглядываться на тех, кто нас познакомил, или же нам следует оставаться вместе даже в том случае, если они расстанутся?».Если ваш партнер окажется жестко привязан к своему другу и скажет: «Извини, но я всегда поступаю как Серега (Саня, Андрей и т.д.)!» – для вас это более чем печально. Если вы еще не успели «прикипеть душой», лучше всего эти отношения прекратить. Жить под нависшим над вами «дамокловым мечом» не совсем приятно. Тем более, что он, на самом деле, однажды может упасть…Если же ваш партнер окажется более самостоятельным в своих поступках и сразу согласится с тем, что вы не должны являться «заложниками» чужих решений (часто торопливых и не совсем обдуманных), значит, вероятность негативного развития ваших отношений значительно уменьшится. Вы сможете облегченно вздохнуть и дружить дальше, уже без постоянного и тревожного прислушивания к «сообщениям с линии фронта» чужих отношений…Да и вообще, проведение данного разговора – отличный «тест на доверие». Даже если у «первичной пары» все безоблачно хорошо, проведите его обязательно! Поверьте – это в ваших же интересах!

Необходимое дополнение Уважаемые читатели! Имейте в виду: «Цепная реакция домино» представляет серьезную опасность не только для «вторичной», но и для «первичной» пары. Любовный конфликт, возникший во «вторичной» паре, нередко может иметь такие же разрушительные последствия и для судеб тех, кто стал инициатором ее создания.Для того чтобы участники «первичной» пары сумели всего этого избежать, даю следующий совет: Перед тем как познакомить своих друзей, участники любовных отношений должны заранее договориться о том, что любые конфликты между теми, кого они будут между собой «сводить» – ни в коем случае не должны иметь негативных последствий для их собственной любви и дружбы… Иначе участники «первичной» пары сильно рискуют превратиться в «заложников своих собственных заложников»…Скорпион ужалит самого себя и уже будет безразлично – что превратится в труху раньше – он сам или его смертоносное жало…

Ремарка В этой главе мы больше говорили о той ситуации, когда вас знакомят. Однако имейте в виду: все вышеописанные закономерности будут «работать» также и в «зеркальном отражении», то есть в том случае, когда именно вы будете знакомить свою подругу со знакомым своего друга. Проще говоря, принимая решение о необходимости активного участия в любовной судьбе своей подруги, вы принимаете на себя немалую ответственность не только за собственные, но и за еще не родившиеся чужие отношения! А этот крест может оказаться гораздо тяжелее, чем вы можете себе представить…Так что, если вы не желаете всю свою жизнь терзаться мыслью, «как же я могла так сильно подставить свою подругу и отдать ее тому, кто ее так цинично использовал и унизил», знакомьте дорогих для вас людей только с теми, в чьих человеческих качествах вы уже успели убедиться лично… И это будет самым правильным!