Вступление

Музыка. Звучат куплеты привидений

Привидения (поют):

Мы были привидения века,

и по своим бесчинствуем законам,

мы день и ночь валяем дурака

и дурочку под белым балахоном.

Мы лязгаем костями и гвоздьми,

зело вопим и ухаем по кругу.

Ну до чего приятно, черт возьми,

держать в узде и ужасе округу.

Нам по душе слоняться не у дел,

брать на испуг, чтоб выглянув за двери,

любой из вас от страха обалдел

иль намочил штаны по крайней мере.

Один из исполнителей становится Главным привидением и

выступает в роли основного ведущего.

Происходит диалог Главного привидения с остальными

Главный: Итак, господа призраки, как у нас относительно половой ориентации?

• Никогда!

• Ни за что!

• Нипочем!

Главный: Значит так и будем в среднем роде людей пугать?

• Так и будем, ваше благородие!

• Потому как опосля многих эпох, пол у нас напрочь, увы, отсох.

• Вот лично хотя бы взять меня, ни мужик, ни баба - одна простыня.

Главный: А как у нас, господа призраки, с профпригодностью дело обстоит?

• Отменно!

• Завсегда при нас!

• Что есть, то есть! Мастерства не отнять!

Главный: В таком случае и размяться не грех. А ну, похохочем, чтоб внутри заекало!

Привидения (вместе): Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха!

Главный: Неплохо! А теперь поухаем, чтоб в глазах потемнело!

Привидения (вместе): У-у-у-у-ух! У-у-у-у-ух!

Главный: Превосходно! А теперь походим, чтоб в зубах засвербило!

Привидения (вместе): Топ-топ-топ-топ! Шварк-шварк-шварк!

Главный: Лучше некуда! А теперь заголосим, чтоб в ушах зазвенело!

Приведения (вместе): Э-ге-ге-ге-ге! Ого-го-го-го-го!

Главный: Ша, господа призраки! А как у нас насчет кворума?

• На поверку становись!

Главный: Привидение оголтелое по всем статьям!

• Вы и есть, ваше благородие!

Главный: Пардон! Зарапортовался... Привидение ушлое со всех сторон!

– К вашим услугам!

Главный: Привидение занюханное, как ни поверни!

• Кажись, я!

Главный: Привидение жуткое в любом виде!

• Здесь, язви вас в душу!

Главный: Привидение, приятное во всех отношениях! (Молчание) Привидение, приятное во всех отношениях!

• Таковое не наблюдается!

Главный: Как же так? Кворума не получается... А подать сюда привидение, приятное во всех отношениях!

• Где же его взять, когда нету.

Главный (кивая на зал): Как нету? А это кто?

• Публика, ваше благородие!

• Люди, так сказать. И, кажись, живые пока.

• На привидения не тянут!

Главный: А это как поглядеть, господа призраки! Не тянут, пока интереса нет. А интереса нет, потому как выгоды своей знать на знают, ведать не ведают... Убедим?

Привидения (вместе): Убедим!

Музыка. Звучат куплеты привидений.

Привидения (поют):

Быть привидением – услада

и даже более того!

Бояться вам уже не надо

и ничего и никого.

Для нас в любое время года,

будь ты – зануда и халдей,

стоит чудесная погода,

и никаких тебе гвоздей.

Мы разбрелись по белу свету,

ни дать, ни взять – благая весть.

Нас, вроде бы, и вовсе нету,

в то время как мы, вроде есть.

• Вот и я гляжу, что они, вроде, есть...

• А вроде бы их и нет...

Главный: Ну, а все-таки, господа призраки, кто из них вроде бы есть и кого из них вроде бы нет? У нас кворума не получается. Нам просто необходимо иметь привидение, приятное во всех отношениях.

• Я думаю, этим мы сейчас и займемся... Дамы и господа, кто из вас желает стать привидением, приятным во всех отношениях? Встаньте, будьте столь любезны!

В зале встают зрители, желающие участвовать в игре

Главный: Что ж, это внушает надежду и это радует!

• Тогда продолжим! Есть афоризм: хорошего человека должно быть много.

• Так это – человека, а привидения?

• А привидения должно быть мало. А хорошего привидения должно быть ну очень мало.

• За шваброй – не видать!

Главный: А посему из тех, кто пожелал быть привидением, приятным во всех отношениях, мы отбираем самых стройных и самых изящных претендентов.

• Вот вы, молодой человек! Вы, девушка! И вы... Пусть нас простят остальные желающие, но они могут сесть.

• Дорогие друзья! Как вы сами понимаете, претендуя на место в мире привидений, каждый из вас должен быть пусть не близко, но знаком с этим миром. На наши вопросы отвечайте быстро и по очереди.

• Итак, аукцион ваших ответов! Вопрос первый! Вспомните названия мультфильмов, героями которых являются привидения?

– Каспер!

• Каспер – раз! Каспер – два!

0. Корневильское привидение!

• Корневильское привидение – раз! Корневильское привидение – два! Корневильское привидение – три! Ответ принят. Просим подняться на сцену!

Первый претендент поднимается на сцену

• Вопрос второй! Назовите литературные произведения, персонажам которых случалось быть привидениями.

• «Маленькое привидение!

• «Маленькое привидение» – раз!

• «Карлсон, который живет на крыше»!

• Кпрлсон – раз! Карлсон – два! Карлсон – три ! Ответ принят! Просим вас подняться на сцену.

Второй претендент поднимается на сцену

• Вопрос третий! В названиях каких художественных фильмов имеют место быть привидения?

• «Привидения в замке Шпессарт»!

• Привидения в замке Шпессарт» – раз!

• «Призрак замка Моррисвиль»!

• «Призрак замка Моррисвиль» – раз! «Призрак замка Моррисвиль» – два! «Призрак замка Моррисвиль» – три! Ответ принят! Просим вас подняться на сцену. Остальные пусть примут наши извинения и займут свои места.

Третий претендент поднимается на сцену

Главный: Поприветствуем финалистов, уважаемая публика!

• А теперь, уважаемые, испытание последнее и решающее!

• Для кого как, а для вас, я бы сказал, судьбоносное! Быть привиденьем или не быть – вот в чем вопрос.

• Что характерно: привидение можно увидеть, можно услышать, а вот пощупать – дудки! Призрак – он призрак и есть. Потому каждый из вас под персональным балахоном, используя все свои конечности, позы и прочие приспособления, фиксирует себя в таком положении, которое лишит нас возможности с первой и единственной попытки обнаружить ту или иную интересующую нас часть тела.

• Все ясно? Вопросов нет? Тогда начнем! Ну что ж, давай дерзай – осязай! Да не ведро и полено, а левое колено...

Одно из привидений пытается обнаружить левое колено у первого спрятавшегося под балахоном претендента и делает это успешно

• Вот оно! Как тут и есть!

• Мастак, что и говорить! Следующее!

Одно из привидений пытается обнаружить левое колено у второго претендента и делает это успешно

• Никак, оно самое...

• Да, брат, с тобой не поспоришь. Точно, оно! Следующее!

Одно из привидений пытается обнаружить левое колено у третьего претендента

• Куда денется! Вот оно!

Однако попытка заканчивается неудачей

• Не колено это! Сам видишь! Вот он, самый для нас подходящий призрак и есть! (Обращаясь к Первому и Второму претенденту) А вы уж не обессудьте, пройдите в зал, пожалуйста, на свои места. Еще не вечер, будет и вам удача. (Обращаясь к победителю) А что касается вас, то нашего полку прибыло. Потому – поздравляем, посвящаем и шампанским угощаем! Шампанское – привидению, приятному во всех отношениях!

Привидения (вместе): Гип-гип, ура! Гип-гип, ура!

• А этот сувенирчик вам на память преподносим и весьма покорно просим – не стесняться надевать, чтобы нас не забывать!

Победителю вручается простыня, с которой он работал

• Не слышим аплодисментов масс!

Аплодисменты

Шумовой и световой эффекты. Музыка.

На сцене - нечистая сила. Звучат куплеты

Нечисть (поет):

Мы – спецы по порче и по сглазу,

профи-черти, профи-ведуны.

Мы весьма горазды на заразу

с лицевой и тыльной стороны.

Нас не зря на складчину и сходку

собирает Лысая гора.

Отобьем печенку и чечетку

и ужо вас вздрючим, фраера!

И до бабьей нечисти охочи

мы зело вкусим от пирога.

Инда в масть нам дьявольские ночи

и к лицу копыта и рога!

Нечисть ведет диалог между собой

• Говорят, здесь будет...

• Чего будет?

• Как чего! Шабаш будет.

• Пошабашим, будь здоров!

• Я бы с милкой три недели

отшабашил у куста,

кабы мухи не заели

наши сдобные места!

Пропевший частушку злыдень пытается обнять одну из чертовок, поскольку, как оказалось, все остальные при чертовках,

один он - без пары

• Но-но! Не лапай! Не то – сейчас помелом!

• И то поделом! Не твоя, а моя бесовка! Ишь, шельма, так и подначивает, так и подначивает!

• Козел ты, однако!

• От козла слышу!

Главный: Ну вы, козлы! Кончай грызню, зачинаю возню!

• Совсем невтерпеж, зачинай кутеж!

• И то невмоготу, кончай маету! Кутанем в дребадан, на то и шабаш дан!

Злыдень без пары пытается заигрывать с чертовками

Злыдень: Что ж, господа злыдни, небось пора... А что это у вас, радость вы наша?

1-я чертовка: Не видишь – рука, ни толста, ни тонка, от черта дана, потому и черна... (Пугает злыдня визгом)

Злыдень (обращаясь к другой чертовке): А это что у вас, красавица вы наша?

2-я чертовка: Не сечешь знака? Горб, однако! А в нем на твой слюнявый рот – хвороба, мор да недород!

Злыдень (обращаясь к третьей чертовке): А что это у вас, прелесть вы наша?

3-я чертовка: Не видишь? Нос крючком, волоса торчком, а пониже спины - хвост от сатаны. Все как есть, да не про твою честь!

Злыдень: Это что ж, господа злыдни, такое? Дюже обидно получается... вы при бабах, а я при бобах? Тоже чертовку хочу!

• Ишь ты, шустрый какой! Чертовка нынче в самой, что ни на есть, цене будет. Ей от козла не то что молоко, а любая привилегия причитается. Козлы! Подтверждаете?

Нечисть (вместе): Подтверждаем!

Музыка. Звучат куплеты

Нечисть (поет):

Хоть и нечисть, но зато

нынче ведьмы при манто,

при колье и «Мерседесе»,

да еще при желтой прессе.

Чтоб горжетка не потела,

есть у них хранитель тела,

пусть с козлиною пятой,

но зато весьма крутой.

В общем так, до-ре-ми-фа,

ведьмам полная лафа.

А по-нашему - малина.

Фа-ми-ре-до! Тына-тына!

• Клевая тусовочка намечается! И вакансия налицо - всего-то одной чертовочки и не хватает!

• А ты глянь сюда! (Указывает на зал) Вон их сколько!

• Нешто это ведьмы? Вроде бы цивильные все дамочки...

Злыдень: Эка невидаль! Да за мной, как за каменной стеной. Я – бес молодой, страстный. Копытами пристукну, зубами прищелкну – так либо проглочу, либо озолочу, а все одно – на дню раз пять соблазню!

• И чего тут раздумывать, милые дамы! Любовь, что лом, поведешься и с козлом.

• Этакое счастье привалило! Может раз в жизни и больше нипочем не случится.

• Так как, любезные вы наши? Кто желает с рогатым штуку отчебучить к полному своему удовольствию? Встаньте, будьте столь любезны!

Дамы, желающие участвовать в игре, встают

• Уже хорошо! Можно сказать, дай черт каждому... Продолжаем!

• Всем вы хороши, красавицы! Что в анфас, что в профиль – сплошное любование...

• А глаза-то, глаза! За одни глаза сожгли бы вас на площади, потому что это колдовство... Везет некоторым чертям, ничего не скажешь!

• Всем взяли, да только природная чертовочка завсегда при себе зелье иметь должна. Какому-нибудь бесу прикурить дать – никогда не мешает.

• А у кого из вас, сударыни, зелье в наличии? Извольте показать.

Главный: Чудненько! А теперь глянем, у кого табачок самый что ни на есть лакомый... «Данхил» – годится! «Мальборо» – тоже хорошо! «Кэмел» – пойдет!

• Да, красиво жить не запретишь. Остальные, пардон, могут сесть.

Главный: Продолжаем! Как вы сами понимаете, милые дамы, черт у нас тоже не лыком шит. Учен кой-чему, хоть и заочно. Потому есть у нас к вам кой-какие вопросы.

• Вопрос первый! Скажите, пожалуйста, кто из писателей увековечил в своих произведениях такое чудо, как ведьму?

• Гоголь!

• Гоголь – раз! Гоголь – два!

• Булгаков!

• Булгаков – раз! Булгаков – два!

• Апулей!

• Апулей – раз! Апулей – два! Апулей – три! Ответ принят. Пройдите на сцену, сударыня!

• Вопрос второй! Какие живописцы в своих работах коснулись столь деликатной темы, как очаровательная нечисть женского полу?

• Гойя!

• Гойя – раз! Гойя – два! Гойя – три! Ответ принят. Пройдите на сцену, сударыня!

• Вопрос третий! Кто из вас вспомнит какой-либо шлягер или строчку из песни, где присутствуют интересующие нас обитатели Лысой горы?

• «У леса на опушке...»

• «У леса на опушке» – раз, «У леса на опушке» – два! «У леса на опушке» – три! Ответ принят. Попрошу на сцену, сударыня! Поприветствуем финалистов, любезная публика!

• Небось, заждался черт, аж дрожит весь... Ну да мы сейчас ему достойную пару организуем!

• Итак, испытание последнее и решающее!

Главный: Ведьмочки, они не только зельем сильны, но и наговорами знамениты. Им не то что зубную боль заговорить - раз плюнуть, а и присушить добра молодца ничего не стоит. Кто из вас наибольший спец по этому делу будет, той наш чертушка и кавалером станет. А мы время заметим да начало наговора дадим. А вы тот наговор продолжите, как бог... пардон! Как черт на душу положит. Главное, чтобы складно, весело и подольше.

• Итак, начали! Ни дна тебе, ни покрышки, типун на лодыжки, бельмо на глаз... А теперь ваш сказ!

Победительницей оказывается одна из участниц игры

• Превосходно! По всем статьям чертовка что надо! А вас, милые, благодарим за энтузиазм и просим пройти в зал.

• А что касается вас, любезная чертовочка, то мы вас поздравляем, посвящаем и шампанским угощаем! Шампанское лучшей подруге нашего незабвенного!

• Что ж, чертушка, принимай красавицу! Да будет вам Лысая гора благодатью истинной и веселухой исконной!

• Гип-гип, ура! Гип-гип, ура!

• А этот пустяк не то чтобы так, а в сей буйный час – на память от нас!

Победительница получает памятный сувенир

• Не слышим аплодисментов!

Музыка. Звучат куплеты вурдалаков

Вурдалаки (поют):

Мы, вурдалаки, не терпим драки,

а любим ласку на свой манер.

Войдем до свету – и ваших нету!

Наш брат покойник тому пример.

Мы не балуем, когда целуем,

всегда нахально, всегда взасос.

И меркнут глазки от нашей ласки,

бледнеют щечки и вянет нос.

Глядите в оба, когда из гроба

на вас ужасный мы точим зуб.

Зря из трясины торчат осины,

наш брат осинам дает отлуп!

Часы бьют полночь

Главный: Итак, господа упыри, сверим часы.

• Никак на работу пора?

• Работа не волк, в лес не убежит.

• От работы кони дохнут.

Главный: Оставить разговорчики! Какие вы кони? Как есть упыри, а пуще того - дармоеды, чтоб я так жил!

• Какие же мы дармоеды, мы – кровопийцы! Разница есть.

• Все – чушь собачья! Имидж – ничто, жажда – все. Не дай себе засохнуть! Да мы чё, мы не против. Вкалывать согласные, только вот ночная смена обрыдла.

• Ни тебе сверхурочных, ни тебе премиальных, ни тебе еще каких...

• Одно слово – рынок. Кто смел, тот и съел!

• Не съел, а испил! Или забыл, кто ты есть? Вот я лично вурдалак буду. А ты кто?

• Как кто? Упырь и есть. В миру Кузей звали.

• А скажи мне, упырь Кузя, почему у тебя такие большие руки?

• А это чтоб покрепче обнять кого.

• А почему у тебя такие оловянные глазки?

• А это, чтоб когда ни зги не видать, маху не дать.

• А почему у тебя такая зубастая пасть – что повдоль, что поперек?

• А это, чтобы кариеса след уничтожил Блендамед... Что за намеки, господа упыри?

• Обижаешь, Кузя! Мы ведь, как никак, соседи. Гробы-то наши совсем впритык будут.

Главный: Реплика не в повестку! А все-таки, господа упыри, какие нынче планы? Кого лобызать будем?

• Огласите весь список, пожалуйста!

Главный: Изволь! 90 – 60 – 90! Модель!

• Чё-то я не понял.

• Это ж стандарт. Лобызнешь такую – и полный оттяг!

• Огласите весь список, пожалуйста!

• Изволь! Модель!

По мере оглашения списка на сцену выходят девушки в бикини

• Это ж надо!

Главный: И еще модель!

• Застрелиться – и не встать!

Главный: И опять – модель!

• Я прямо-таки торчу!

Главный: Итак, господа упыри, цели ясны?

• А как же!

Главный: Задачи определены?

• Еще бы!

Главный: Тогда – вперед!

• Однако...

Главный: В чем дело?

• Неувязочка получается... Сия модель засмуреть может. Одного нашего брата покойничка явно не хватает.

• И то верно! Где брать будем? Мужики с тринадцатого участка сегодня бомжих бомбят.

Главный (показывая на зал): А это кто?

• Публика... Так ведь проигнорирует. Небось, не рыбья кровь, как у некоторых.

• Соблазним?

• Соблазним!

Музыка. Звучат куплеты Вурдалаков

Вурдалаки (поют):

Есть для бодрости причины.

Ну а проще говоря,

нет для женщины мужчины

безупречней упыря.

Если взор у девы кроткий

и коса, как спелый злак,

завсегда мечта красотки -

элегантный вурдалак.

Потому и в самом деле,

обожая за труды,

отдаются топ-модели

кровопийцам без булды.

Главный (в зал): А что, уважаемая публика, есть среди вас мужчины, которые с одного поцелуя жертву в страсть бросят и в бледность кинут?

• Желающих испытать подобную усладу просим встать!

В зале встают будущие участники игры

• А поскольку дамы у нас, сами понимаете – пальчики оближешь, то и кавалерам должно быть неотразимыми и всем из себя элегантными, как тот одесский рояль.

• Иначе наша модель-одиночка, того и гляди, за бугор уйдет и какому ни есть иноязычному джентльмену всю себя и предложит.

• А потому, господа, те из вас, которые дерзость на подобный искус имеют, пусть взор зажгут, плечи расправят, животы подберут... А уж мы сами поглядим, кто чего стоит.

Главный: Вот вы, молодой человек! Очень даже импозантны. И вы... И вы... Для нашей модели – ну чистая находка! Остальные не обессудьте, но вы можете сесть.

• Не боись, милая! Сейчас мы тебе суженого-ряженого устроим!

Главный: Продолжаем: А как у вас с эрудицией дело обстоит? Какой русский классик написал рассказ «Упырь»?

Несколько человек, стоящих в зале, называют имя А.К. Толстого. Если этого количества достаточно для продолжения игры,

они приглашаются на сцену

• Ответ принят! Приглашаем назвавших имя Алексея Константиновича Толстого на сцену!

Если количество правильно ответивших на вопрос превышает норму, звучит новый вопрос.

• Вопрос второй! А сколько сыновей было у старого упыря Горчи?

Число ответивших на этот трудный вопрос в любом случае будет достаточным для выхода на сцену

• Ответ принят! Пожалуйте к нам на сцену. А вас, господа, просим занять свои места.

• Поприветствуем финалистов, уважаемая публика!

Главный: А теперь испытание последнее и решающее... Даму, пожалуйста!

Модель-одиночка выходит на авансцену

Главный: Итак, внимание! Сие есть дама со всеми местами, что при ней. А губы этих господ, сами понимаете, алкают. Да, господа, ваши губы! Этими губами вы должны влепить самый что ни есть алчный поцелуй, да не абы куда, а в самое подходящее для этого место... В плечико, господа! А то ишь губу раскатали... А глазки мы вам по этому случаю завяжем...

Участниками игры завязывают глаза

• Начали!

Музыка. Участники с завязанными глазами наугад целуют «Модель».

Ведущие-упыри комментируют происходящее

• Мазанули, господин хороший! Местечко выбрали пикантное, но, как говорится, не в жилу... Следующий!

• Поцелуй не упыря, но мужа. Только мы не любовника, а кровопийцу определяем. Следующий!

• Почти в аккурат! Очень даже профессионально. Вы, любезный – истинный упырь и есть. Модель будет весьма довольна.

• С чем вас поздравляем, посвящаем и шампанским угощаем! Шампанского собрату!

• Гип-гип, ура! Гип-гип, ура!

Победителя угощают шампанским

Модель-одиночка: А от меня по случаю вашего нового кредо – вот такой очаровательный тюбик «Бленд-а-мед»’а!

• Не слышим аплодисментов!

В эпизоде действуют: Командир, Терминатор с пушкой, Навигатор с рулем, Пеленгатор с подзорной трубой.

Музыка. Световые и звуковые эффекты. Это приземлилась тарелка инопланетян. Звучат куплеты Пришельцев

Пришельцы (поют):

Мы – звездная дружина

из дебрей Зодиака,

у нас внутри пружина

из гамма-аммиака.

Мы – звездные бандиты.

Галдим на всю планету,

что ваши карты биты

и вам спасенья нету.

Мы вгоним вам по пломбе

в мозги навроде каши.

И станете вы – зомби.

А мы – владыки ваши.

Командир: С вынужденной посадкой вас, господа гуманоиды!

Терминатор: А я было подумал – все! Кранты! Взопрел даже...

Навигатор: Главное – это тормозить когда надо. Иначе, точно – хана!

Пеленгатор: Теперь и оглядеться можно...

Командир: И куда это нас занесло? Дышать есть чем, или как?

Пришельцы втягивают в себя воздух

Командир: Пеленгатор, определись!

Пеленгатор: Кажись того, бражкой несет... Может, газ какой неизвестный?

Командир: Это ничего... Под газом оно еще сподручнее.

Навигатор (исследует пол): Приемлемая вещь... Я так полагаю – доски да гвозди. У нас на Эпсилоне этого добра тоже навалом.

Терминатор (исследует кулису): Засады не обнаружено, потому как ждамши мы тут.

Командир (глядя вверх): А чего же тогда фонарей навешали? Для какой такой надобности? Пеленгатор, разберись!

Пеленгатор: И разбираться нечего. Кто кому навешал и по какому такому случаю – сказать не могу. Стало быть, неспроста...

Навигатор: Да кабы не фонари, куда бы я тогда вырулил, а?

Терминатор: Затем ты и Навигатор, чтоб рулить. Не то я бы тебя враз шлепнул! Скажи, командир?

Командир: Замолкни! Терминатору не рассуждать, а палить положено. Да в самое яблочко, а не абы как... (В поле зрения Командира неожиданно попадает зал) О! А это кто такие?

Пеленгатор: Никак, тоже гуманоиды?

Терминатор: Аборигены!

Командир: Отлично! Сейчас шмась будем делать, опыт ставить, пломбу вгонять. Где Экзекутор?

Пришельцы переглядываются между собой

Навигатор: Отсутствует, командир.

Пеленгатор: Должно, как на том астероиде вышел, так и с концом.

Командир: Навигатор! (Замечает руль) А руль-то, руль-то тебе зачем?

Навигатор: Как зачем: А тарелку угонят? Опять же мне отвечать.

Командир: В общем, дуй в кабину! Может, Экзекутор того, в тарелке заблудимши...

Навигатор уходит

Командир: Экая незадача!

Пеленгатор: Должно, его птеродактиль загрыз...

Терминатор: Нет, это не дактиль... Это амфибрахия работа. Здоровый такой! От него еще пули отскакивают. (Критически осматривает свое оружие) Дрянь пушка!

Возвращается Навигатор. В руках у него дубинка, скальпель и пломба

Командир: Ну?

Навигатор: Нет Экзекутора! Одно снаряжение при нас: дубинка – оглушить, скальпель – вскрыть, пломба – вогнать.

Командир: Ну и что делать будем? Недостача в экипаже – это катастрофа, господа гуманоиды!

Пеленгатор: А что ежели среди аборигенов пошукать? Вон как носами-то швыркают, вроде смышленые...

Навигатор: Альтернативы никакой, командир!

Терминатор: Да я им пушку под ребра – небось, не отвертятся!

Командир: Тогда агитнем?

Пришельцы (вместе): Агитнем!

Музыка. Звучат куплеты Пришельцев

Пришельцы (поют):

Хуже нету без толку мотаться,

чтоб опять же без толку почить.

Лучше нет с Пришельцем побрататься

и за это плату получить.

Получить космические блага,

напитать энергией мозги,

ощутить, как булькает отвага

в сопряженьях таза и ноги.

Бороздить галактику без меры,

охмурять исчадий и химер...

Ведь Пришельцы, как и пионеры,

всем и вся - надежда и пример!

Командир: Что ж, так и быть, эксперимент срывать права не имеем... (Обращается к публике) Господа аборигены! Кто из вас за науку на жертву согласный – Экзекутором быть? Встаньте!

Зрители, пожелавшие принять участие в игре, встают

Пеленгатор: Уже хорошо! Свято место, оно пусто не бывает. Экзекутор – это вам не куратор. От него чего хошь схлопотать можно. Да еще при такой амуниции.

Терминатор: Амуниция амуницией, да и сам не плох должен быть: кулаки – круглые, грудь – выпуклая, в плечах – сажень косая...

Командир: А вот мы и поглядим, у кого из вас сажень косее будет. Вот вы подойдете... И вы... Да и вы тоже... И вы, сударыня...

Навигатор: Какая же это сажень! Никак сам окосел?

Командир: Зато грудь выпуклая! Очень даже годится. Попрошу названных стоять, остальных – сесть, как это ни печально.

Пеленгатор: Ближе к делу, господа гуманоиды! Никаких дискуссий... А к вам, любезные кандидаты, у нас есть три вопроса. Вопрос первый. Это, как вы наблюдаете, есть дубина. Назовите эпитет, который в сочетании с данным предметом образует извечное и несокрушимое единство. Итак, дубина...

• Дубовая!

• Дубовая – раз! Дубовая – два!

• Здоровая!

• Здоровая – раз! Здоровая – два!

• Стоеросовая!

• Потрясающе! Ответ принят. Просим вас составить нам компанию.

Автор третьего ответа поднимается на сцену

Терминатор: Вопрос второй. (Показывает скальпель) А это, как вы догадываетесь, орудие острое и каверзное. Им, что хошь можно вскрыть и выпотрошить... А как звали того шустрика, который с данным предметом уж так хорошо управлялся, да плохо кончил?

• Хирург!

• Хирург – раз! Хирург – два!

• Джек Потрошитель!

• Ну конечно! Присоединяйтесь к нам, любезный!

Автор второго ответа поднимается на сцену

Навигатор: И, наконец, третий вопрос! Пломба – она пломбе рознь. Иная в зубах вязнет, а от иной у державы крыша едет! Итак, на чем стояла пломба, которая вам явно не по зубам?

• На вагоне!

• Не уточните на каком?

• Который Ильича из Германии в Россию доставил!

• Молодец! Начитанный! Ответ принят. Просим подняться к нам.

Автор третьего ответа поднимается на сцену

• Поприветствуем финалистов, уважаемая публика!

Командир: И, наконец, испытание последнее и решающее. Поскольку снаряжение блаженной памяти Экзекутора в целости, вы докажете нам, кто из вас успешней справится с его целевым назначением. А именно: оглушить, вскрыть и вогнать. И все это необходимо проделать с одной попытки, поскольку у Экзекутора был глаз-ватерпас, и удар у бедняжки шел без промашки.

Терминатор: Каждому из вас будет предложено три шара, которые необходимо обработать, используя данное вам снаряжение, в следующем порядке: дубиной хлопнуть первый, скальпелем вскрыть второй, пломбу вогнать в третий. Побеждает тот, кто выполнит задание точно и в самый короткий срок. Все ясно? Вопросы есть? Тогда начали!

Участники игры выполняют задания

Командир: Что ж, достойная замена Экзекутору найдена! Да, это вы! А вас мы благодарим за поддержку и просим пройти в зал. Я так полагаю, что на вашей милой планете Экзекуторам место всегда найдется.

• А нашего новоиспеченного коллегу мы поздравляем, посвящаем и шампанским угощаем! Шампанское – подельнику!

• Гип-гип, ура! Гип-гип, ура!

• И еще желает наша тарелка – не плавать мелко, а промеж звезд бороздить тьму, да чтоб все по уму!

• Принимай амуницию, уже твою, и можешь зазнобе сказать «адью»!

• Не слышим аплодисментов!

Аплодисменты. Музыка. Победитель спускается в зал

На сцене вновь появляются Ведущие, работавшие во вступлении

1-й:

Ну, и что скажешь?

2-й:

А то и скажу: не так страшен черт, как его малюют.

1-й:

Это так. Больше того, не так страшен, как смешон.

2-й:

И вообще. Вся эта нечисть – сплошное очарование...

1-й:

И скелеты, которые в пляс...

2-й:

И Медуза, которая с Горгоной...

1-й:

В общем, все на редкость симпатичные существа, и даже более того.

2-й:

А потому...

1-й:

Маэстро, музыку!

Музыка. Звучат куплеты ведущих

Ведущие (поют):

Вьются вороны мрака в мирской маете

и слетают на поле нагое.

Бесовщина не то, что вы думаете.

Бесовщина есть нечто другое.

Льются годы во мрак, что вода в решето.

Нетопырь коченеет на ниве.

Мы за нечисть всегда принимаем не то,

что является нечистью вживе.

Голос из зала: А новое поколение выбирает пепси!

1-й:

Что он сказал?

Голос из зала: А то и сказал: новое поколение выбирает пепси!

2-й:

Вот это ужас так ужас!

1-й:

Страшно, аж жуть!

2-й.

Дрожь в коленки бьет!

1-й.

Кровь в жилах стынет

С криком ужаса «А-а-а-а!» Ведущие убегают за кулисы

Занавес